Scadenza Datazione: Quando Fossa 10 Segnaposto

1. L”enorme, abrasivi frat tizio che non ti saresti mai fare sul serio. Mentre c”è qualcosa di interessante su di aggancio con qualcuno che ti fanno sentire piccolo e delicato sufficiente a danzare sulla capocchia di uno spillo, la faccia esso, homeboy è antipatico. Shelf life: Frozen pepite di pollo (1-3 mesi; e esploderà se si dispone di falso-ridere di più American Dad di riferimento).

2. Il ragazzo, che indossa un pork pie hat. Fa suonare il basso in una 1940 a New Orleans honky tonk band? Ha cinque figli, con la groppa e un esausto-cerca moglie? No? In questo caso, non va bene. Shelf life: formaggio Gouda. Travolgente, rovina in fretta. Non lasciate riposare.

3. Stranieri ragazzo che hai incontrato in quel bar l”altra sera. Che accento indecifrabile! Che stranamente anni “80 multicolore bomber! Che capelli scuri pettinati all”indietro con oli esotici! Shelf life: la Pizza. Mangiare due fette, poi svegliarsi, di ubriachi, e gettare la torta. Si era seduto fuori la notte! Va bene, mangiare una fetta più. Ma poi lo butto fuori!

4. L”amico del college che ha sempre avuto un debole per te, ma si erano sempre un po ” come, “non voglio rovinare l”amicizia, e anche gli occhiali ti fanno apparire come una lesbica.” Quando siete entrambi significativa tra gli altri, i due di voi sono appendere fuori in una notte di venerdì a guardare la TV e moping. Intenzioni crudeli. Hai troppi Negro Modelos. Il resto è storia. Shelf life: Stringa di formaggio. Che merda durerà per sempre, se la lasci, ma alla fine uno (o entrambi) si desidera qualcosa con scintille.

5. Il assurdamente ragazzo caldo che tutti i tuoi amici vuole dormire troppo. Ma ti è capitato di essere nel posto giusto al momento giusto. Il modo di giocare, champ. Shelf life: la Torta. Deliziosa per uno o due giorni, fino a quando ti chiede di leggere il suo assurdo romanzo o venire a vedere lui in un off-off-off-off Broadway, tutta bianca, la produzione di “A Raisin in The Sun”. Con i burattini.

6. La scuola di alta fidanzato che amo quando sei a casa. Durante le pause invernali o quattro giorni di fine settimana con i tuoi genitori, lui era sempre in giro. Sempre gli sms. Sempre, um, i tempi di attesa. Shelf life: Cheez-It. Necessario per munchies, ma vanno fradicio dopo un paio di settimane, una volta che il sacchetto è aperto.

7. Il ragazzo che non sta andando giù su di voi. Che cazzo. Non ci sono scuse. A meno che, come una vagina ucciso la sua famiglia. Shelf life: non posso Credere che Tu Non stai Andando Giù Su di Me. Voglio dire, Non È di Burro. Poi, quando va male (1-3 mesi), andare a prendere un accidenti di burro.

8. Goth tizio. Certo, è giusto che in un primo momento, ma presto si sono guardando lui a cena, come lui dice qualcosa come “e” strano, ma fiori morti mi ispirano”. (Questo mi è successo su una data di una volta.) Shelf life: le Uova. Ottenere che merda il tuo frigorifero prima di marcio.

9. Il ragazzo che hai incontrato al Mercato degli Agricoltori. Da un lato, indossa la Stagione 3-Aidan-da-Sesso e La Città di canapa collane. D”altra parte, ha appena smesso di pochi e non di calcio-mamma-braccio-gettare sopra il petto per smettere di colpire un cervo che si è allegramente derping attraverso la strada, e COMPLETAMENTE caduto un uovo. Shelf life: Biodegradabile quinoa.

10. La testa di cazzo co-worker sei in amore con. Se hai bottino-chiamando l”un l”altro, poiché l”ufficio del partito, quando ha detto che erano abbastanza per una ragazza Ebrea (testa di cazzo). Shelf life: Se hai una casella di Oreo, e qualcuno di dumping servizi igienici acqua tutto su di loro, continua a pensare che era tutto a posto per mangiare fino alla data di scadenza? Nope. Idem questo ragazzo. Data di scadenza era ieri, brah.

Bonus: Il ragazzo che gioca “Good Riddance” dei Green Day per chitarra acustica a parti quando nessuno gli chiede di. Spero che tu abbia il tempo della tua vita. Ora ottenere l”inferno fuori di lì prima di finire la canzone.

Adami

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