Quello che tradendo il Mio Ragazzo (ancora e Ancora) Mi ha Insegnato Circa la Monogamia

Rick è stato il mio primo vero fidanzato, la mia fidanzata del liceo, la mia data di quattro proms. Egli è stato il primo ragazzo con cui ho mai portato a casa che poteva guardare mia madre negli occhi. Un bel ragazzo. Un anno dopo Rick e ho cominciato a frequentarci, io sono tornato a casa da scuola un giorno e mio padre era andato. Proprio così, aveva lasciato mia madre per un”altra donna. Ho mai avuto a che fare con l”abbandono. Invece, mi consolavo con la consapevolezza che Rick mi amava e non avrebbe mai lasciato me, non come il mio papà aveva. Non importa che io e lui è cresciuto meno compatibili, come abbiamo ottenuto più anziani, era tutto quello che mio padre non era.

La prima volta che ho tradito Rick, eravamo al primo anno di college e ho vissuto in Messico come uno studente all”estero. Ho dormito con un ragazzo che ha lavorato dietro il bancone della cantina sulla strada dove ho vissuto. Ho detto a me stesso, Ciò che accade in Messico, soggiorni in Messico. Ho detto a me stesso di non contare.

Poi è successo di nuovo, questa volta di nuovo nel campus. Una sera mi ubriaco si è imbattuto in casa con un ragazzo che avevo incontrato a una festa. Mi sono detto che sarebbe stato un errore. Ho tenuto incontri di Rick. Non ho mai detto a lui e lui non ha mai scoperto.

Un sacco di gente pensa che la monogamia semplicemente non funziona. Essi sostengono che gli esseri umani non sono cablati per essere con una persona e una sola persona — un argomento comune che è stato utilizzato in difesa del popolo banditi in Ashley Madison hack — e che è ora di farla finita con la presente convenzione. Questo è come ho giustificato le mie trasgressioni allora, mi dicevo che non riuscivo a controllare. Era solo la natura umana.

Non mi sono fermato.

Il mio primo full-blown affare successo un paio di anni più tardi, dopo che Rick e io mi ero laureato al college. Questa volta era diverso. Brie e mi era stato amici di prima. Abbiamo fiducia e rispetto l”un l”altro. Che non cambia quando abbiamo cominciato a fare sesso. Ho pensato che era innamorato di lei, e così mi è venuto pulito e ha detto a Rick che stavo avendo un affare.

Ho pensato che lui raccontare la Brie sarebbe assolvere me il senso di colpa mi sentivo per tutto il mio passato di indiscrezioni, ma che non è accaduto. Rick è stato devastato; era tutta colpa mia. A Rick di credito, il fatto che era una donna è né meglio né peggio. Voleva lavorare fuori, e non ho avuto altra scelta. Ero confuso, abbiamo deciso. Mi sono convinto che Brie aveva approfittato di me e che era stato un errore.

Dopo la mia relazione con Brie, ho raddoppiato i miei sforzi per ottenere il controllo della situazione: ho cercato di essere “buono”. Ho smesso di bere e ha iniziato a correre le maratone. Ho lasciato il mio lavoro e sono tornato a scuola grad per diventare uno scrittore. Due anni dopo, Rick ed io eravamo impegnati.

Ma a scuola grad, ho incontrato un nuovo gruppo di persone. Pensavano come me e leggere i libri che mi interessavano. Abbiamo parlato di liberazione sessuale. Ho pensato di sex-positive, parte di un movimento sociale che ha abbracciato la sessualità con pochi limiti. Il problema era che, quando si trattava di sesso — questi intellettuali e politiche, le credenze sul sesso fatto che molto più difficile ammettere che il mio comportamento sessuale è stato problematico.

Io sono proprio incapace di monogamia, ero ancora convinto. Dal momento che Rick ha voluto essere con me, questo era qualcosa che aveva solo accettare.

Justin è un ragazzo che ho incontrato a scuola grad. Io e lui sarebbe chat online tutto il giorno, quando ero al lavoro, e abbiamo cominciato a frequentare letture insieme la sera. Ci sono stati visti insieme così spesso la gente ha iniziato ad assumere ci sono stati incontri. Di nascosto, mi è piaciuto questo. Non importa che io era ancora impegnato a Rick. Justin è stato uno scrittore, destinata al successo, popolare in modo tenace, overachieving i bambini possono essere. Anche se il mio rapporto con Justin era ancora girare sessuale, sembrava inevitabile.

Una notte, durante questo tempo, un ragazzo di nome Elliott mi accompagnò a casa dopo le lezioni. Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato non era interessante, ma potrei dire che Elliott era interessato a me e mi piaceva la sensazione di essere desiderato. Con la pretesa di avere qualcosa a che fare con la scuola, abbiamo iniziato uno scambio di email ogni giorno. Justin e Elliott erano amici, e ho mantenuto il mio rapporto con l”uno dall”altro (e sia, ovviamente, da Rick).

L”impossibilità di mia realtà che sta con una di loro, ha reso tutto più eccitante. Elliott ha suggerito una volta che io non flirtare con lui, perché ho avuto un fidanzato. Udito “no” solo appoggiate su di me. Ho ammirato la sua resistenza.

Poi, una volta in stato di ebbrezza, l”ho appoggiata in Justin e lo baciò. Mi ha baciato indietro. Ho subito rimpianto, sapendo esattamente cosa sarebbe successo. Sapevo che sarebbe diventata insicura e possessiva. Come il mio rapporto con il Brie, la mia amicizia con Justin sarebbe stato distrutto. Era come se l”unico modo che ho saputo gestire aver fatto qualcosa che mi è dispiaciuto è stato quello di farlo di nuovo. Quel bacio ha portato a una breve relazione con Justin, che portano ad una serie di altre infedeltà. Per il prossimo mese, ogni possibilità che ho avuto, mi piacerebbe avere bevuto e fanno parte dei miei compagni di classe bocche — dimenticabile, deplorevole, sciatta incontri nei servizi, vani scale e vicoli.

Mi dissi che era divertirsi, sperimentare. Ma è stato più che innocuo divertimento. Ho fatto finta di Rick e ho avuto una relazione aperta. Mi sono convinto che la nostra regola “don”t ask, Don”t tell.”Allo stesso tempo, mi sono risentito di Rick per non chiamarmi fuori. Ho perso il rispetto per lui. Anche io ho perso il rispetto per le persone che ingannato in giro con me. Ho perso il rispetto per me stesso.

In ultima analisi, portare su più relazioni era un modo complicato di evitare l”intimità. Ho aderito a Rick, anche se era un malato adatta. Perché non impossibile soddisfare il mio bisogno, ho barato. Non sono mai stato pienamente presente in una qualsiasi relazione, e quindi evitare di essere vulnerabili. Sotto sotto, le mie azioni erano motivati dalla paura mi era amabile, e che sarebbe stato abbandonato. Il peggio che ho sentito, il più ho cercato di soccorso.

Quando finalmente ho lasciato Rick, ho preso di tutto: mobili, i manifesti dai muri, fotografie strappati dall”album. Sono venuto per la notte, dopo che mi sono trasferito e ha trovato Rick a piangere, da sola, seduta sul pavimento. L”espressione sul suo volto era come se fossi morto, e quindi mi sentivo paura. Ho detto, “Smettere di piangere o ti lascio.”

“Si sta lasciando, comunque,” ha detto. “Non c”è niente che posso fare per fermarti.”

Era di destra. Non c”era nulla che lui o chiunque avrebbe potuto fare a meno di rispondere. Ero un mostro, l”abbandono di qualcuno che mi amava. Ero come mio padre.

Mi ci è voluto molto tempo per recuperare, mentre Rick cominciato a uscire con qualcun altro meno di un mese dopo che avevo rotto — la donna che avrebbe poi sposato. Tutto il tempo hanno cominciato a frequentarsi, Elliott smesso di ritorno la mia e-mail. Egli è stato mi fa un favore, tagliando fuori di me, ma naturalmente io non l”ho visto in quel modo poi. Quando Elliott rifiutato per il passaggio e rescue me, sono cresciuto sempre più disperata. Mi sono sentito abbandonato. Ero arrabbiata con i miei amici. Inizio della ripresa, quando finalmente ho iniziato a prendere la responsabilità per le mie azioni: sono andato a un centro di riabilitazione per il mio alcolismo, e la mia dipendenza da sesso e amore.

Non l”ho ripresa perfettamente. Ti dicono di prendere tempo lontano dalla datazione, ma io non potevo farlo. Il mio sesto giorno di sobrietà, sono caduto in una relazione di interdipendenza, che si protrasse per sei anni. E ” stato disfunzionale, ma almeno mi è stato monogamo. Quando il rapporto si è concluso, ho datato un sacco di persone. Ma alla fine l”ho fatto andare a freddo-turchia sola per circa tre mesi, ed è stato uno dei più trasformando periodi della mia vita. Ho imparato a godere la mia azienda. Sono addolorato per la perdita di mio padre e si è fatta conoscere con il sentimento che è stato in esecuzione .

Oggi so che, mentre i non-monogamia può essere la natura umana, barare non è. Ognuno è in grado di essere onesti circa i loro sentimenti, desideri e bisogni. Prima di questo, ho dato la colpa a tutti per il mio barare e avuto un sacco di scuse, ma quando si tratta di infedeltà, non penso che c”è sempre una scusa. Il fatto che io sono in un impegno, relazione monogama oggi è quasi fuori luogo. Per essere di destra in un rapporto, ho bisogno di ottenere di destra con me stesso.

Adami

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