Non mi Invitare a Mia Madre per il Mio Matrimonio, e io non ve Ne Pentirete

L’autore nel giorno del suo matrimonio. Jared Dyck/Michelle Quitasol

Crescere con il mio abusivo, disabili madre, non avevo altra scelta, ma per imparare a raschiare. Di bene-significato di adulti sempre detto che era “matura per la mia età” e “saggia per la mia età,” che le punte. Non volevo essere maturo, ho voluto essere un bambino.

Dopo aver sofferto di sindrome di Stevens-Johnson come un adolescente, mia madre era quasi cieco e altamente sensibili alla luce, che teneva all’interno di ogni giorno, al riparo dalla luce. In cima a questo, ha anche avuto diversi interventi di chirurgia spinale, come risultato di una malattia degenerativa del disco. Suoi disturbi ha portato costante di farmaci, solo con la luce blu elettrico alla televisione come una connessione con il mondo.

Per tutta la mia infanzia, la sua depressione e la negligenza significa che ho dovuto imparare a prendersi cura di me, mentre lei catena-affumicato da sola nella sua camera da letto. Il servizio lavanderia e la biancheria da letto sono stati lasciati sporchi per mesi, e i piatti accatastati all’armadi, stampaggio su. L’esterno riflette l’interno. Essere in condizioni di povertà e senza nessun aiuto da parte di mia essenzialmente padre assente, e data la sua malattia, ha senso che la nostra casa sarebbe in questo stato sporco. La sua costante insulti, tuttavia, sono imperdonabile; “tossico, idiota piccola cagna” e “inutile, velenosi monello” sono frasi che ho sentito quotidiana. Ho cercato di crescere passato come meglio ho potuto, occupati, il soggiorno presso amici e passare il tempo con i loro genitori, come compensazione di qualche tipo. Ho sperato che qualcuno sarebbe vedere quanto ho bisogno di essere presa per buona, ma non è mai successo. Ho cercato di emancipazione; mia madre mi ha detto che era “il male”. Ho eliminato.

’Tossico, idiota po ‘ cagna’ e ’inutile, velenosi monello’ sono frasi che ho sentito quotidiana.

I più anziani sono cresciuto, la mia città natale cominciato a sentire come una voragine. Se l’unica madre che si potrà mai avere, mostra il suo amore attraverso il crudele esplosioni e qualche schiaffo in faccia seguito da lacrime e promette di non farlo più, si può sentire come che cosa sia la vita e cosa sia l’amore. Non riuscivo a crescere con i suoi artigli sotto la mia pelle, mi tira nella sua dolente depressione. Ogni volta che abbiamo parlato, ha ripetuto lo stesso comportamento: litigare, insultare me, il pianto, il tentativo di colpa mi scusa con lei per il coraggio di essere offeso per la sua crudeltà.

Quando mi sono trasferito a poche centinaia di chilometri di distanza, all’età di 20 anni, ho pensato che la distanza potrebbe darci spazio sufficiente per guarire le ferite tra di noi. Per un po’, sembrava essere un lavoro. Avevo iniziato una nuova e bellissima vita nella soleggiata Santa Cruz con alcune delle persone più incredibili che abbia mai incontrato, tra cui l’uomo che sarebbe diventato mio marito, così come la sua famiglia — la mia nuova famiglia. Un Natale, il mio non-ancora-padre-in-law in lacrime tenuto le mie spalle, come ha guardato negli occhi e ha detto:

“Si appartengono qui.”

E l’ho fatto.

Quattro anni erano passati, quando un giorno, una normale telefonata con mia madre si voltò scuro, come hanno sempre fatto. Stavamo parlando del mio lavoro, il mio ragazzo, e qualunque sia la mostra era stato visto negli ultimi giorni, quando ho sentito la voce di mia madre di viaggio attraverso le miglia di statico mi chiama un “idiota”. Era l’ultimo insulto avrei mai consentire la sua forza su di me. Straziante come è stato per decidere che lei non potrebbe mai essere la madre lo avrebbe meritato, ho dovuto bruciare il ponte.

Ho concluso che la telefonata e, con essa, il mio rapporto con lei. In quei pochi anni di distanza da casa, la mia vita era cambiata così tanto. Non ero più solo un sopravvissuto di abuso. Il contrasto tra quello che ho meritato, tutto l’amore che ho avuto oggi, e il modo in cui lei mi ha trattato era troppo forte per consentire la più. Lei aveva partorito nel solo moda, lei sapeva che in mezzo a tutta la sua sofferenza, ma non ho mai creduto che avrei meritato quel crudele qualità del nostro rapporto deformato.

L’autore sta preparando per il suo matrimonio. Jared Dyck/Michelle Quitasol

Circa due mesi dopo l’allontanamento iniziato, il mio fidanzato di allora e ho dato altri anelli di fidanzamento. In quel giorno così pieno di gioia, non mi sento il brivido di nostalgia per una madre che non avevo mai avuto. Non mi sento “saggia per la mia età”, o come se l’avessi fatto non meritano l’amore che era entrato nella mia vita. Ho sentito di 24 anni, giovane, e sull’orlo di qualcosa di assolutamente inedito. La scintilla di quel giorno splendeva come l’argento, dopo un lungo ritardo di lucidatura. È stata la prima pietra miliare della mia vita che non è stata offuscata dalla volendo ho avuto una “vera” mamma.

Come di pianificazione di nozze va, non ho mai fatto vivere il tropo di sognare ad occhi aperti di abiti da sposa e fiori di ragazze. Una volta che abbiamo trovato un luogo, nulla sentiva chiuso o necessario; sentiti bella e facile. Sapendo che abbiamo voluto mettere a fuoco non solo il nostro amore, ma anche l’amore per la nostra comunità ogni decisione semplice, per includere nella lista degli invitati. Mia madre non sarebbe su di esso. Volevamo essere una celebrazione della vita di ciascuno di noi, e la nostra vita insieme. Abbiamo avuto un po ‘ di soldi, così abbiamo bloccato intimità, un tema che nella nostra piccola sala di ricevimento affare. Ogni pezzo del puzzle che è stato il nostro matrimonio è stato fatto come cliché come sembra — amore.

Un giorno, appena due settimane prima del matrimonio, ho ricevuto una email da un amico di mia madre che ha detto che la salute di mia madre era in declino veloce e che volesse dirmi la sua “diagnosi” di se stessa.

Nervosamente, goffamente, mi ha contattato un fidato amico di famiglia per chiedere la notizia che ho saputo che era in arrivo; aveva avuto una vita da fumatore accanito, e ho passato molte ore della mia vita a piangere, chiedendo l’elemosina, e di litigare con lei per interrompere lentamente uccidendo con le sigarette. Ho chiesto. Il mio amico rispose.

Il cancro del polmone. Il cancro al cervello. Il terminale.

Il dolore si è schiantato su di me di nuovo, fresco come il giorno in cui ho riattaccato il telefono per l’ultima volta. Ho dovuto decidere che cosa sarebbe peggio: parlare con lei di nuovo, e lasciando che il suo essere parte della mia vita e il mio matrimonio, mi tira indietro in un vortice di manipolazione e di angoscia, o di lasciarla morire senza mai parlare con lei di nuovo.

Sarebbe rimpiango di non invitare la donna che mi ha portato nel mondo per il miglior giorno della mia vita?

Con la mia beata pianificazione di nozze e intrecciati in lutto, il mio livello di stress è salito a vette insormontabili. Solo i figli dei ripiegamenti tossicodipendenti sapere come è facile vedere noi stessi di essere manipolati e ancora di duraturo. Se non ho ottenere in contatto con lei, non sono il mostro che lei aveva sempre detto che ero? Persone ben intenzionate mi ha detto che era la mia ultima possibilità di “fare ammenda” e mi ha ricordato, come se non lo sapessi, che la morte è per sempre. Ma ho potuto sentire in ogni parte della mia nuova gioiosa anima che non era possibile avere un sano rapporto con mia madre. Cosa c’è di più, io non voglio una relazione con lei.

Mi chiedevo, fatto che mi rende davvero crudele? Sarebbe rimpiango di non invitare la donna che mi ha portato nel mondo per il miglior giorno della mia vita? Ero un mostro per aver scelto il mio proprio benessere?

Svelare a tutti il senso di colpa di lasciare andare di mia madre ha preso molto più tempo del necessario. Invece di rimproverare me stesso per non essere più perfetto e bambino, o un più amare, accettare, perdonare persona, non dovrebbe mai tenuto così stretto alla convinzione che era mio dovere sopportare.

L’autore con il suo ospiti di nozze. Jared Dyck/Michelle Quitasol

Il matrimonio è stato un piccolo evento per la comunità che mi ha fatto sentire più amato di qualsiasi altro giorno, in tutta la mia vita. Non ci fu un solo istante che passava, senza di me, sentirsi accolto, amato e celebrato. Per il mio sollievo, non c’era la madre a forma di buco. Molti momenti della mia vita sono stati tinteggiati con l’amara realtà che ha creato per me, ma da lasciar andare tossici rapporto, ho cominciato a guarire. Il giorno del mio matrimonio e il sentiero che mi ha portato lì mi ha aiutato a ricucire ferite di quanto avrei potuto immaginare. Il mio matrimonio e la famiglia, la splendida fenice che, risorta dalle ceneri di tutti i ponti che ho bruciato, è così lontano di là di quanto avessi mai sperato, sognato potrebbe essere. Mi sono visto per la persona che sono. Sono profondamente, totalmente amato. Non c’è più il raschiamento.

Quasi un anno per il giorno dopo aver saputo della sua diagnosi, ho ricevuto un sms da un amico di famiglia dicendo che mia madre era morta. Naturalmente, il dolore è tornato in pieno vigore. Lutto per una donna le cui ultime parole sono state “sei un idiota”, è un doloroso processo complesso. Ma insieme con il dolore di accettare la sua morte è venuto anche un secondo grande sgravare. Quando morì, una parte di me che era stato tenuto prigioniero dai suoi rotto, cuore egoista è stato rilasciato per me, e ora condivido tutto quello che sono stato con una famiglia amorevole che mi ha preso per buono.

Tutta la fotografia da Jared Dyck e Michelle Quitasol.

Adami

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