Ho Tentato il Suicidio, ma io sono Così Felice Che ho Vissuto

Quando avevo 14 anni, sono stata violentata. Dieci giorni dopo l”assalto, ho tentato il suicidio.

Non era un grido di aiuto o di un confuso incidente. Avevo sofferto di depressione e insonnia per anni, e i miei genitori mi ha portato a un terapeuta dopo l”altro, tutti di chi ha prescritto le pillole non sono mai andato. Invece, li ho conservati in una scatola su uno scaffale alto nella mia stanza.

Sapevo che le pillole da solo può non essere sufficiente per il suicidio, così ho avuto un amico di mia sorella maggiore me comprare un litro di tequila. L”ho conservato nel fondo del cassetto della mia scrivania, nascosto sotto una pila di vecchie riviste.

Ero stato un suicidio per molti mesi prima, era stata violentata. Forse ho indossato il dolore sulla mia manica, forse mi ha reso un facile bersaglio. Forse ho curato così poco sulla mia vita che mi metto in situazioni pericolose. Non so. Quello che so è che dopo quasi due settimane di cercando di far finta che io non cura quello che mi era successo, l”ultima goccia è stata che ho avuto una bella giornata. Dopo aver gustato il mio pomeriggio, il volto che vidi riflessa nello specchio era così estraneo a me, non riuscivo a immaginare il fissaggio a me stesso di più.

Ho aspettato fino a quando la mia famiglia era addormentato, poi ha preso le pillole in scatola, una manciata alla volta. Ero seduto a guardare l”orologio per un paio di minuti, e quando non ho sentito alcun effetti, ho iniziato a prendere dal panico. Che cosa se non funzionasse? Che cosa, se non mi fossi risparmiato abbastanza pillole? Che cosa succede se ho avuto non solo per vivere, ma ricominciare a capire come morire di nuovo, da zero?

Ho strisciato attraverso la casa, lo svuotamento di medicina armadi e cassette di pronto soccorso. Ho rubato tutti l”aspirina. Ho rubato tutti i Sudafed, per buona misura, come le etichette avvertito un sovradosaggio può essere fatale.

Poi tornai in camera mia e ha preso tutti.

Ho sempre odiato l”assunzione di pillole, ma improvvisamente è stato facile. Manciata dopo manciata, sono andati giù come caramelle. Con il tempo ho finito tutto di fronte a me, il mio viso stava iniziando a fremere. Le mie mani tremavano e traballante, e non riuscivo a ottenere i miei piedi per fare quello che volevo. Sapevo che era il momento di bere la tequila e andare a dormire.

Solo io non riuscivo a stare in piedi. La mia scrivania era di 5 piedi di distanza, il cassetto solo 3 metri di distanza se ho appoggiato vicino come potrei, ma non riuscivo a magre. Io non riuscivo a stare in piedi. Io non riuscivo a camminare. Non ho potuto ottenere la tequila. Mi sdraiai, rassegnati all”idea che sarei stato sveglio per la morte, ma confortato dalla fiducia che si è venuta. Mi guardò in un dipinto di blu occhio sul mio muro, e improvvisamente mi trovavo all”interno di esso. Stavo camminando in esso, ed è stato un infinito curva blu del tunnel, illuminato dal fondo. Ho camminato e camminato, sapendo che c”è qualcosa di là, fino a quando, per qualche ragione, mi sono fermato.

Sono passati quasi 16 anni da quella notte, e ho ancora don so perché ho smesso, ma improvvisamente mi trovavo in corsa all”indietro, in esecuzione in modo veloce le mie braccia e le gambe bruciate. E, altrettanto improvvisamente i miei occhi si aprì, e ho realizzato che ero sul mio letto, a fissare la luce sul mio soffitto, avendo un sequestro.

Come ho sbandato intorno al letto, la mia testa ha preso in scaletta per il letto superiore. Ho iniziato a vomitare, e mi resi conto che a meno che non ho potuto rotolare sulla schiena di nuovo, io probabilmente vivo, ma non c”era niente che io potessi fare per fermarlo. Ho vomitato per quello che sembrava ore, più miserabile che avrei dovuto vivere di quanto avessi mai stato nulla.

Dopo giorni della mia continuato malattia, i miei genitori mi hanno portato da un medico. Il medico deve avere conosciuto, perché egli disse loro mi danno tutto il tempo di cui avevo bisogno per sentirmi meglio, che aveva visto raramente un influenza così grave, e che non ero di ritorno a scuola fino a quando ero pronto. Non ho detto che quello che avevo fatto per mesi, ed è stato più di un decennio prima ho parlato di stupro.

Era la compassione di quel medico, che hanno visto attraverso la mia miserabile silenzio e compreso il tipo di dolore che ho dentro, che mi ha salvato. Il fatto che qualcuno possa essere così compassionevole mi ha aiutato a tirare me attraverso nei mesi a seguire.

Io non sono andata a terapia di nuovo fino a quando ero nel mio 20s, la mia diffidenza verso gli psichiatri era così grande. Ma quando l”ho fatto, ho trovato uno che mi ha ascoltato, davvero ascoltato, e mi ha aiutato a parlare attraverso i miei problemi. Sono stato in terapia, off on, per un decennio. Sono diventato gravemente depresso diverse volte, ma ora so come cercare aiuto. Ora so che la depressione è una malattia legittima, non inerente horribleness di me stesso e il mondo.

Nell”ultimo decennio, l”ho circondato di me con gli amici che capiscono la mia malattia mentale, che posso dire quando mi trovo in difficoltà, e che a me, come io cerco di uscire da una depressione. Sono diventato un membro della RAINN Ufficio di Altoparlanti, e parlando a nome di altre vittime di violenza sessuale, mi ha aiutato a trovare un posto di potere e controllo sul mio trauma. Ho costruito una struttura di supporto che mi protegge da me stesso, da sprofondare nell”abisso di pensieri suicidari che occasionalmente è risorto il backup.

Negli ultimi 10 anni, ho imparato perché non sono morto quella notte. Ho anche imparato che posso permanentemente danneggiato il mio cuore. Si tratta di un tipo di cicatrice porto, che nessuno può vedere. Ma è lì, e dopo 16 anni, è ancora crudo.

Io ancora non riesco a trovare in me per essere inorridito da ciò che ho cercato di fare. Al momento, è l”unica cosa che ha senso. Quello che mi fa orrore è che ormai non c”è mai tempo per chiunque, anche a me, quando il suicidio è l”unica cosa che ha senso. Da quella notte, ho imparato la depressione è curabile, se si può trovare il medico giusto. Ho imparato quanto c”è da vivere per, quanto il dolore che è venuto dalla depressione e violenza sessuale, e tutto si può guarire.

Ogni volta che vengo a sapere di un”altra persona a prendere la loro vita, mi ricordo di quella notte. Quello che ricordo di più non è l”atto, non il metodo, nemmeno quello che ho pensato mentre l”ho fatto. Quello che mi ricordo di più è come onnicomprensiva, il dolore è stato di aver fallito.

Amo la mia vita. Sono grato per questo. Se potessi puntare i riflettori sulla vita di ognuno di noi che ha sempre voluto morire, vorrei, perché è bellissimo e vorrei fare qualcosa nel mondo per proteggerlo. E voglio qualcuno che potrebbe essere suicida per conoscere quanto di meglio la vita può essere.

Il dolore emotivo è reale, e non importa quanto ci si sente come non può finire, può. Si può ottenere di meglio. E ” sempre meglio. La vita migliora. E si ottiene meglio con esso.

Adami

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