Ho Cercato di Cosmo Pazzo Sesso Consigli — e Questa È la Mia Storia

Cosmo è nulla se non approfondita (quando si tratta di consigli sessuali e di reporting in via di sviluppo la situazione in Corea del Nord), in modo che quando hanno inviato un appello per anime coraggiose di provare in precedenza non testati i consigli sul sesso, anzi, imperativi — ho colto al volo l’opportunità. Letteralmente. Ero pronta. Datemi una frusta e un paio di fuzzy rosa manette, stat. Qui di seguito è un vero e fedeli di contabilità della mia sperimentazione, con il riluttante partecipazione del mio compagno, che avrebbe preferito essere facendo qualsiasi altra cosa. Letteralmente nulla. C’è una grondaia per lui per pulire? (Sì, la mia.) (Sporco.)

1. Sesso imperativo: “toccare Delicatamente su e giù il suo albero con le dita, come suonare un pianoforte con una mano. Questo lo aiuta a ottenere e rimanere duro da mantenere il sangue che scorre nel tessuto spugnoso del pene.”

Risultato: non ho mai suonato il pianoforte, ma ha sempre voluto provare. Nonostante il fatto che l’uomo presso il negozio di musica mi ha informato che imparare a giocare vorrebbero anni e che la musica del foglio non è stato davvero un requisito per la riproduzione del pene (rude), ho comprato una raccolta di Tori Amos’ più grandi successi. (Basta prendere la mia ventina di dollari amico, e ‘ small business sabato.)

Fare musica è un emozionante ed esaltante esperienza che non possono essere replicate. Mi è stato dolce a prima, leggermente con le mie dita come ho giocato “Für Elise”, ma con il mio compagno il suggerimento che mi “fermo con questo reiki merda, perché è raccapricciante,” ho cominciato veramente a marmellata, martellante quelli avori e urlando il testo della canzone “Cornflake Girl” — appena buccia fuori la parola d’ordine, peel — fino a quando ha potuto non prendere più, che mi costringeva a non usare mai la parola la buccia in questo tipo di situazione.

Come davvero guidare lui selvaggia: Basta giocare, non cantare! Se si deve cantare, tuttavia, cantare qualcosa di leggero e piacevole, che piace a tutti. Suggerimenti: “Hero”, “Oops! Ho Fatto di Nuovo,” nulla per le gemelle Olsen (“Gimme Pizza”). Non cantare “Happy Birthday”, perché è fortemente protetto da copyright e l’ultima cosa che serve è quello di essere il pagamento di un dollaro e settantacinque per questo.

2. Sesso imperativo: “Cogliere l’albero inferiore del suo pene con un pugno a mano e la parte superiore del suo pene con le altre pugno della mano (entrambe le mani devono essere lubrificato). Poi leggermente torcere le mani in direzioni opposte, come se si sta strizzare un asciugamano asciutto”.

Risultato: Una conversazione.

Me: Come ti fa sentire, cowboy?

Lui: Ah, bene.

Mi piace questo movimento per la disperazione?

Lui: voglio dire, è bello. Sì, sì, sì.

Me: ho intenzione di strizzare si, come un asciugamano.

Lui: si Prega di smettere ora, grazie.

Me: sei un umido, asciugamano bagnato e hai bisogno di un po di essiccazione.

Lui: No, sul serio, stop.

Me: Non fino a quando siete tutti a secco!!!

Lui: Auuuuuugh.

Come davvero guidare lui selvaggia: Rendere asciugamano relative dirty talk. Riconosco che questo sarà difficile, come un panno di essiccazione forniture sono una nicchia molto specifica di talk dirty di mercato. Questo sarà solo portare più vicino insieme; o il fatto che avete tutta la sua zona genitale in mano. Se ci si annoia (asciugamano parlare non è molto popolare per un motivo), si può far finta che si sta eseguendo una vita di risparmio di massaggio cardiaco sul pene. Mi piace urlare “chiaro!” e “push epi!” un po ‘ più di grey’s Anatomy in stile eccitazione.

3. Sesso imperativo: “Prendere il suo pene tra il palmo aperto e, usando le mani come ping-pong, molto leggermente bat avanti e indietro. I rapidi tocchi sensazione tonificante e di aumentare la circolazione sulla superficie della pelle.”

Risultato: Pong! Il mio compagno mi ha suggerito di fargli provare questo su di me, ma io non sono stupido. Avevo intenzione di provare questo su di me in bagno per fare pratica e non l’ho ancora fiducia in me stesso per farlo. Ogni volta che l’ho pronto, ho iniziato a ridere. E poi il manager della Starbucks ha chiesto di lasciare, perché ridere è che non entrano comportamento a Starbucks. (Sbagliato.)

Quando sono andato a provare questo su un altro essere umano (cercando di ravvivare un noioso episodio di Real Housewives di Atlanta; Nene parlando di 4-H) non c’era proprio più ilare e giocoso, “No, non farlo!” In modo giocoso e sono caduto dal divano. Indossare un casco quando si tenta questo.

Come davvero guidare lui selvaggia: Immaginate di essere un pigro tabby un sabato pomeriggio appena battuta in una palla di filato in un raggio di sole d’oro. Ricordate, il filato, non è un terrorizzato mouse!

4. Sesso imperativo: “Tratto lungo la sua lunghezza con una sola mano per rendere la pelle tesa e esporre più terminazioni nervose. Poi avvolgere l’altra mano intorno alla testa del suo pene e farlo scorrere su e giù. Utilizzare una goccia di olio lubrificante per assicurarsi che non sfregare la sua pelle sensibile.”

Risultato: ho mostrato il mio partner la punta (hehe, la punta) e immediatamente iniziò a battermi le mani insieme, il riscaldamento per tutto l’involucro e scorrevole. Mi ha detto che non ha fiducia in me con questa complicata per sapere come riesco nemmeno a farmi una ciotola di cereali la mattina senza bruciare la casa e perché ho bisogno di utilizzare la stufa per cereali in ogni caso?

Come davvero guidare lui selvaggia: essere con qualcuno che si rispetti che ha complicato le indicazioni non sono per tutti, e che a volte portafortuna solo un sapore migliore riscaldata. E asciutto.

Dopo la realizzazione di questi imperativi mi sento quasi di nuovo vivo. La mia carnagione è rosier e c’è una molla nel mio passo. Il mio partner, tuttavia, si rifiuta di guardare a me, per paura che la voglia di parlare asciugamano a lui per colpire di nuovo.

Adami

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