24 Cose Da Non Fare Mai Ad Un Matrimonio

1. Vestirsi di bianco. Oh, non la mente, che mi sono appena indossa un diamante incrostato di cloud e seduto in prima fila, ma è il TUO GIORNO, TESORO!

2. Ottenere martellato e inizia il dramma. Tu sei il mio basssfraaaaand. Voi sapete che io amo voi. E io sono molto felice per voi, oggi. Ma Jenna? Perché hai fatto la damigella d”onore? Jenna è atroce cagna. Oh, ciao, Jenna.

3. Maliziosamente danza con gli anziani per scopare. Soprattutto gli ospiti di sesso maschile sono colpevole di questo. Mi dispiace, amico, ballando con un piccolo, adorabile nonna mentre mi date L”Occhio non annulla la tua anima patch.

4. Gettare un fit di non essere in grado di ottenere scatti all”open bar. Tu e io sappiamo che si può ottenere più di quanto bevuto abbastanza libera Riesling. Non è necessario lottare con un colpo di Patrono da questa depresso società di ristorazione barista per sentirci vivi in questo matrimonio.

5. Non essere cool con l”acquisto di un addio al nubilato, T-shirt o buttare giù per il mani-pedi pacchetto di gruppo. Passivo aggressivo email a proposito di “non pensare che si dovrebbe comprare la maglietta che dice la Regina Jessica sul” perché “sei tecnicamente non nel matrimonio” ti fanno sembrare di cattivo gusto e a buon mercato. Mi dispiace non mi dispiace.

6. La mancanza di rispetto del luogo, ad esempio, gettare rifiuti per terra. O le code di gamberi. O usato i tamponi. Nulla, davvero.

7. Macinare con una rando sulla pista da ballo di Lil Wayne. Chiudi gli occhi e ti sento ancora il fantasma di tutte le smoking pantaloni boners sfregamento su anca.

8. Il testo durante la cerimonia. O il ricevimento di discorsi. A meno che non sei una persona a 16-year-old cugino e il tuo migliore amico texted è veramente arrabbiato perché ha perso la sua verginità con questo ragazzo più grande di una band che ha detto che il suo tette guardare come l”anatra teste, NON avete scuse.

9. Se lo stato di un punto in più di modifiche, non dirlo a nessuno. Basta far loro pensare che la persona è ancora venuta, e poi si ha una strana sedia vuota e pasti extra e hanno sprecato lo spazio che potrebbe essere dato a un uomo che amano.

10. Non firmare il libro degli ospiti. O, se è possibile firmare, firmare “CAGNE CAZZO OTTENERE i SOLDI” e poi un doodle di Marvin il Marziano di fumare uno spinello.

11. Parlare a voce alta su come si pensa che il concetto di matrimonio è patriarcale stronzate. In altre parole, “Let me degni di voi, dicendo a tutti che le vostre priorità e i valori sono stupidi e poi mangiare la torta impressionante che hai comprato per me.”

12. Indossare qualcosa che si indossano per Da Club. Se state pensando di riutilizzare il vestito da Phi E Ceo della e per la Corporate Hos parte, forse… non. (Un mio amico che ha dovuto trovare un vestito per un bambino doccia recentemente lamentato, “Tutto ciò che mi proprio sembra come ho intenzione di tendenza funerale.”)

13. Vomitare in bagno. 🙁

14. Urla la sposa e lo sposo per fermarsi e guardare durante il loro primo ballo per il tuo stupido foto iPhone. Li lasciamo da soli e lasciare che il fotografo assunto.

15. Ottenere nel corridoio.

16. Portare la sposa dell”ex ospite. Woof.

17. Tirare la sedia per sedersi accanto alla sposa e lo sposo al loro tavolo, perché non ti piacciono le persone al tavolo. Perché un matrimonio è tutto gioioso, amorevole unione di tre persone.

18. Rendersi conto che si è dimenticato di RSVP quando non si ottiene la cena. E la sposa dà il suo cibo.

19. Indossare qualcosa di troppo casual quando tutti gli altri sta facendo abbigliamento cocktail. O abbigliamento cocktail quando tutti gli altri sta facendo cravatta nera.

20. Davvero, davvero, davvero ridicolmente ubriaco e rilasciare la gamba della sedia che hai in mano, quando la sposa e lo sposo sono issato insieme. Potenziale di lesioni mortali.

21. Forte insulto il cibo e/o di essere un cazzo a causa di restrizioni alimentari non menzione sul tuo RSVP card. UFFA, sto PESCATARIAN, non posso mangiare MERDA. *spinge piastra di distanza * *alla fine muore e va all”inferno*

22. Non andare fuori del vostro modo di trovare un luogo adatto per fumare una sigaretta, se sei un fumatore. Come un fumatore-quando-ubriaco, posso confermare che c”è un modo rispettoso per fare questo, e non si tratta di illuminazione intorno gli altri ospiti. Chiedere se c”è una grotta o qualsiasi altra cosa — le probabilità sono che voi sarà a capo sopra e trovare un paio di altri stranieri fumatori.

23. Essere supes inapprops davanti i bambini della gente. Andare avanti, parlare di strano saggy palle dell”uomo migliore che hai appena collegato con la sala dove tutti mettono i loro cappotti. 7-anno-vecchio ragazzo di interesse non è in ascolto e interiorizzazione.

24. Fare il fotografo di matrimoni fare mini-ritratti di voi e la vostra famiglia. GTFO e andare a Sears. Questa non è una libera sessione di foto.

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