20 Ragazzi Che Si Deve Evitare In Venti

20. Il ragazzo che la foto su instagram foto di sé a torso nudo. A tutti una calmata.

19. Il sordo ragazzo il cui unico attributo positivo è prendere fuori per cene di fantasia. No, il $300 in oro massiccio nori rotolo non è la pena. Senza di lui, si potrebbe mangiare di Coppa O”Noodles, ma non dovrete mangiare il tuo orgoglio.

18. Il tizio che passa come un marinaio ubriaco — suoi genitori centesimo. Alcuni di noi hanno per fare un tuffo nel parentale fondo ora e poi, ma è in affitto, non per detto $300 in oro massiccio nori rotolo di cena e di TV a schermo piatto nel soggiorno.

17. Il ragazzo che possiede una macchina da scrivere. CAZZO. CHE.

16. Il ragazzo che è con Foursquare per vantarsi della sua vita notturna. Così ha ottenuto in esclusiva luogo la vita notturna: “Ironico Dive Bar” Per Incredibilmente Ricchi. Che è grande per lui. Ma tutti abbiamo bisogno di sapere? Sto per andare a prendere un cazzo in un bagno, mi vuoi per il check-in?

15. Una volta al mese di aggancio è ossessivamente stelo su Facebook e Twitter. Secondo lui è qui, il secondo successivo — puf. Vuoi scoprire se sta vedendo qualcun altro, ma non si vuole chiedere i vostri amici in comune, perché è imbarazzante, quindi basta troll suo feed social media come un animale rabbioso. NO. Tagliato fuori.

14. Il ragazzo con la super avant-garde principali. Come “morte” o “commedia” o “cesto tessitura.”

13. Il tizio che indossa una fedora/porkpie cappello. È il fantasma di un vecchio timey anni “20 un ragazzo con un twirly baffi? No? Inaccettabile. Correlati: Il ragazzo che indossa gilet senza il resto del seme, a meno che egli è letteralmente Usher.

12. Il maschio flirty amico con una ragazza. Sempre gemendo sulla tua ragazza difetti, bere birra e poi casualmente ricordare che le mie tette sembrano grandi di oggi? Scendere il mio prato.

11. Il ragazzo, senza ambizione ad essere la più fucked-up tizio alla festa. Testa a testa sbuffando più Jose Cuervo alle 5 del pomeriggio di un martedì notte non è stabile a lungo termine obiettivo di vita.

10. Chiunque con un senso del tatuaggio. Se è solo casuale di lettere di una lingua straniera che aspetto fresco, c”è una buona probabilità che si dice “sei un Tool” in tale lingua.

9. Il ragazzo che vanta circa una volta a lui è stato arrestato. O quei due volte, o tre volte. Consente di mettere in questo modo—sono Elliott Stabili e Olivia Benson andando a bussare alla tua porta in qualunque momento presto? Se è così, evitare.

8. Il ragazzo si deve convincere come te. Ogni volta che si sente se stessi facendo un Michigan J. Frog-stile tap dance per un ragazzo di approvazione significa che si dovrebbe sono stati di lì a cinque minuti fa.

7. Il tizio con la grammatica. Non prurito te. Si gratta te.

6. Il ragazzo che è ossessionato con Jack Kerouac/Charles Bukowski/William S. Burroughs. Abbiamo capito. Correlati: Mansplainers.

5. Il ragazzo che non legge, diversa da quella volta che ha letto Fight Club.

4. Il ragazzo che parla in voi. Gli dici che ha ottenuto una promozione, e lui risponde: “e” adorabile.”

3. Il ragazzo che non sa cosa vuole. Questo è un frustrante primi anni venti, maschio epidemia — e, forse, l”elemento più frustrante è che è molto probabile detto che lui non sa cosa vuole dal get-go. Si, solo che non vogliono ascoltare. (Non è che sto progettando.) GTFO prima che sia troppo tardi, e si sono pumicing i tuoi piedi e guardando Frasier con il vostro gatto. (Di nuovo: Non sporgente.)

2. Il ragazzo il tuo migliore amico ha una cotta. Questo in realtà è stato scavato in una parete di pietra come parte del codice di Hammurabi.

1. Justin Bobby. Non dimenticare mai.

Immagine via MTV

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Adami

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