11 Emotivo Fasi di Acquisto di un Giocattolo del Sesso

Ecco la verità: i giocattoli del Sesso sono divertenti. Non importa quanto banale annunci per — chi ricorda quei Trojan vibratori venduto a tarda notte in TV? o quanto è iniziato a ridere la prima volta che hai visto un “massaggiatore personale” presso La più Nitida Immagine — quelli erano in realtà una sorta di spaventoso — bisogna ammettere che un uovo o un Hitachi Magic Wand può fare un incontro sessuale con te (e altri) la mente-blowing.

Meno strabiliante? In realtà di avventurarsi fuori per ottenere il tuo dildo di vetro o personale set di palline anali. Certo si può acquistare quelli su Amazon, ma cosa succede se si dispone di tornare a loro? Che cosa se non la giusta dimensione? Che cosa succede se, come la tua ultima data, l”elemento che si ottiene è niente di quello che sembra in foto? No, devi andare al negozio, e oltre il pedaggio di un JimmyJane tempestato di dildo avrà sul vostro portafoglio, la spesa in un sesso emporium anche prendere un tributo emozionale. Ecco una timeline di ottovolante emotivo si prosegue visitando il sesso di mercato per una civile di aiuto per chiamare il proprio.

1. Emozione

Giocattoli del sesso! Fuck yeah! Facciamo questo!

2. Pianificazione

Grazie a Dio ho prezzo-acquisti online di prima! Si occupa, tu sei mia. (Pro-tip: Se quello che stai per comprare le spine, assicurarsi che la vostra camera da letto può ospitare. Non voglio avere a spina in una presa di corrente che si utilizza per il frullatore ed eseguire un cavo di prolunga.)

3. Preoccupazione

Questo sarà un palazzo di creepiness come ho visto in un film horror e film pornografici degli anni settanta?? Forse un negozio che bagarini un ambiente di sostegno, che brucia le candele e riempie l”aria con Yanni e Kenny G sarà il migliore? Questo è molto peggio.

4. Confusione

Non ha nessun senso. Perché mi interessa davvero se stimolatore clitorideo è al 100% biodegradabile e cruelty-free? Che cosa esattamente quella girandola cosa con gli occhi su di esso? È che una gomma in bocca con il vampiro che le zanne? È! Si tratta di una gomma in bocca con zanne! E c”è un alieno, uno accanto. E un cazzo fatti per guardare come uno zombie. È che anche il 100% cruelty free?

5. Ambivalenza

C”è un dipendente a spasso e lui sembra che voglia rispondere alle mie domande. Ha anche dondolo cat-eye occhiali, un gilet di pelle, e un tri-colore Mohawk. Penso che ha un tatuaggio con le parole “io so di più sul sesso e sono molto più fresco di te” da qualche parte sul suo corpo, in corsivo, ma non possiamo dire per certo. Mi limiterò a guardare occupato con questo lubrificante a base d”acqua. Nessun contatto con gli occhi. Nooooo contatto con gli occhi.

6. Vergogna

NO NON HO BISOGNO DI AIUTO GRAZIE. O di una lezione sul sesso-positività (che suona impressionante, in teoria, ma qualcosa preferisco essere positivo in privato, non davanti a estranei.) Volevo solo sapere quanto questa scintilla frusta costo, non il suo diametro! Perché dobbiamo fare questo in mezzo al negozio, al volume di conversazione? Ho capito che sto parlando di tutti ingessati come se fossi in un teatro Elisabettiano. “Dire pregare, dove potrebbe le bacchette di magia? Quelli prodotti dalla società Hitachi?”

7. Risolvere

Cazzo, io sono qui per comprare un sesso così è di chiunque altro; nessuno vagato qui per caso! Sai una cosa? Io voglio sapere il diametro e area di piazza della sparkle frusta! E poi voglio sapere esattamente come la prostata simulatore funziona! E poi, solo per calci, ho intenzione di provare un campione di lubrificante aromatizzato alla vaniglia tutti dall”altra parte della stanza mantiene entusiasti. Bloccare i vostri figli maggiorenni, non c”è un sesso mostro sciolto. Ed è affamato! (Per il sesso!) (Solo in caso che non era ovvio).

8. Vergogna ancora

OK, credo di aver accettato questa. “È questo che vuoi?” “Sì.” “Ci sarà qualcosa d”altro?” “No.” Mi sento come in un ristorante alla moda e hanno solo sbagliato il vino. Ci dovrebbe essere qualcos”altro? Questo vibratore ha un costo di $72! Non è un giocattolo, è un attributo! Cosa vuoi di più da me? È il cassiere è pensare a me di andare a casa e usando il mio nuovo acquisto? Attendere, stanno andando a parlare di me dopo la mia partenza?

9. La vendetta

Ho comprato il dannato e ora ho intenzione di portarlo a casa e farlo! Ho portato Una rosa, neon, vibrante piacere) Anello a Mordor!

10. Apprensione

Merda!!!! Perché ti danno un gigante nero borsa che urla “C”è di 10 pollici di qui”? Perché non è in grado di memorizzare fornire una Duane Reade borsa, o almeno alcuni anonimo plastica sacco che dice: “Grazie” in 10 lingue? Che cosa succede se si esegue in qualcuno come si sta lasciando? Che cosa se vogliono vedere che cosa hai comprato? Quanto tempo rimarrai qui per la porta, trovando il momento perfetto per confondersi tra la folla?

11. Esultanza/delusione

Wow. Nessuno si avvicinò a me sulla strada per chiedere che cosa ho comprato. E ora, di impegnarsi in alcuni me/noi. Cosa, questa non viene con le batterie?!

Beh, almeno non fanno vendere quelli a Duane Reade.

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Adami

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