10 Consigli per Sopravvivere il Vostro Ufficio, la vostra Festa

1. Mangiare tanto pane carboidrati alimentari e bere quanta più acqua possibile in anticipo. Si potrebbe rispondere, “Ma Anna, avranno cibo gratis! Perché acquistare la cena?” Perché pitting barra di accesso aperto contro l”uno o il due involtini primavera sarà strappare off di qualche povero annoiato trattoria del vassoio all”inizio della notte è un”idea orribile. E no, non andare a bere un bicchiere di acqua per ogni bevanda che è necessario, perché questo è il genere di cosa che abbiamo sempre dire che stiamo andando a fare, ma la vita è ciò che accade quando siamo occupati a fare altri progetti, come Courtney Stodden John Lennon una volta ha detto.

2. Rotolo fino a tardi. Questa è una buona regola per tutti i partiti, non solo perché indica che si dispone di cooler luoghi. Ancora più importante, non si vuole finire per una delle prime due persone lì, in piedi contro un muro rapidamente martellante G&Ts e gridando blando sottigliezze su “Cosa Fa La Volpe Dire” per il 5-foot-4 bucktoothed ragazzo dal marketing, che è di fissare il vostro vestito. Se arrivate in tempo, o anche un tocco in ritardo, si sarà martellato con il tempo tutti gli altri arriva.

3. Portare nessuno, o qualcuno che conosce almeno uno o due dei vostri colleghi, tuttavia, molti ci vuole per loro di essere in grado di oscillare intorno alla festa da solo su loro due giocherelloni gambe. Ogni anno, una o due persone che portano i loro silenzio, partner insoddisfatto. Che fondamentalmente sociale waterboarding. “Questo è [Generico Altro Significativo!]” lui/lei avrà esclamare, spingendo lui/lei su di voi, anche se nessuno di voi sente veramente il bisogno di fare conversazione, o addirittura riconoscere in alcun modo. Alla fine, come i dipendenti ottenere ubriaco e più loquace, che crescerà più duro e chiuso fuori il S. O., e sarà lui/lei a finire alla deriva dopo chi li ha, tranquillamente raggiungere shitfaced, o parlare con il barista, sempre in silenzio shitfaced. Lascia il tuo ragazzo a casa.

4. Ma non appendere fuori con il tuo capo, la moglie, nel caso in cui il tuo capo è un uomo e ha una moglie. Lei probabilmente in giro come la tua media S. O. e il tentativo di annegare il suo disagio lanciando il suo incredibile blowout e mainlining pinot come una Vera donna di Beverly Hills, ma ha peso. Schmoozing lei possa un giorno dire la differenza tra il licenziamento e un rilancio. Inoltre, lei è probabilmente più interessante il 70 per cento dei colleghi. Purtroppo, le stesse regole non si applicano per la tua femmina boss marito — se sei una giovane donna che passa tutta la notte a chiacchierare con il tuo capo, il marito, non credo che ho bisogno di dire perché che potrebbe mordere nel culo.

4. Non fumare erbaccia in anticipo. So che questo è un lame regola che rende tutto meno divertente, ma pensate a tutte le conversazioni che hai avuto con le persone di alta costretti in situazioni, quando voi stessi non erano anche alta. Orribile, giusto? Non infliggere la propria banale lapidato conversazioni su qualcuno che non è, inoltre, il fumo e la condivisione di una casella di Frosted Flakes con voi mentre si guarda il gatto clip su YouTube.

5. Indossare quello che cazzo volete. Che si tratti di vestirsi come uno la renna-maglione vestito di io e Annie o indossa un corto, stretto LBD. Pensi che gli uomini stanno guardando i loro armadi, ansioso che indossa i pantaloni li renderà aspetto (1) Non skanky abbastanza o (2), Come grande skanky skanks? Non la fanno. Ovviamente non si sta andando a indossare una maglia anni “90 raver vestito per una festa il vostro capo sarà, ma al di fuori dell”chiaramente inadeguato fluffer-in-un-adulto-film outfit che vedete nella finestra di Sixth Avenue sexy shop, non c”è assolutamente alcun motivo per non indossare ciò che si desidera, perché si pensa è “inappropriato.” Noi di solito sbagliare sul lato della cautela su queste cose, e se siete sulla recinzione, probabilmente stai facendo una montagna da un granello di sabbia/un po ” di scissione.

6. Non essere la persona che continua a portare il soggetto di tornare al lavoro. Per favore, per amore di Dio, non avviare la ventilazione a qualcuno sulla linea da bagno su come Donna non solo file di sue fatture in tempo, e ti fa guardare male, e bla bla bla. Tutti sono ubriachi, e questo è quando si può scoprire il stupefacente freaky dettagli dei vostri collaboratori personali di vita, invece di piagnucolare sul 9 a 5. Non si vuole sapere se l”tranquilla 43-anno-vecchio uomo di famiglia presso la vicina di banco, una volta si addormentò con Sharon Stone a Fort Lauderdale? Io di sicuro come la merda.

7. Non si trasformano in Quella Ragazza. Ok, allora lì è un altro iterazione di Quella Ragazza per tutti, ma per me, significa minare altre colleghe per ottenere l”attenzione del maschio. Abbiamo tutti avuto un certo tipo di collega che si trasforma in Quella Ragazza quando ha avuto troppo da bere. E non sto parlando di hot mess che viene bevuto abbastanza per fare sesso con il suo collega in un ripostiglio — che è mal consigliato, ma non significa vivace. Questa versione di Quella Ragazza sottilmente disses le altre donne nella conversazione e cerca di dimostrare che lei è la “eccezione” per tutte le altre donne. E lei potrebbe ingannare gli uomini, ma le donne noteranno, e che è il genere di cosa che si attacca. Se sai di avere una tendenza a diventare Quella Ragazza, tenerlo per due drink minimo, in modo che non ve ne pentirete in seguito.

8. Evitare di mettersi in contatto con chiunque. Ufficio attrazioni, come Channing Tatum deltoidi, sono forte e innegabile. E per ogni qualche collaboratore non riuscito romanzi, uno di successo è durato per sempre—, ma semplicemente non consumarlo al ubriachi di festa. Se ci si connette con qualcuno, o di raggiungere un nuovo livello con il tuo amore, che è impressionante. Basta aspettare fino a quando sei sobrio per vedere come ti senti. Se si hanno rapporti sessuali, ognuno dovrebbe sapere, ed è solo andando a essere strano, lunedì.

9. Non essere piccolo, stronza cricca in un angolo che non parla a nessuno per tutta la notte. Tutti pensano che sei Regina, ma in realtà stai Gretchen. E la Donna sa che si sta parlando del suo brutto zoccoli. Si mescolano con tutti, almeno per un po”, e salvare il snark per il ritorno a casa.

10. Mostrare l”ufficio lunedì. Non importa quanto strano merda può avere ottenuto, è necessario mostrare il tuo volto come un adulto. Chiamare in malati è solo andando a peggiorare la situazione. Namaste.

Adami

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